cambio casa
estrellita ha di nuovo cambiato casa, adesso abita qui:
family
sempre a proposito di crisi d'identità
continuo a riflettere sulla beata innocenza della bambina di ieri e ormai ho il terrore di incontrarla sul pianerottolo. così stamattina mi sono vestita unisex (tanto vale stare comodi) e ho preso a frequentare questa qui
il mio genere
non sapevo neanch'io se scrivere questo post, perché potrebbe ingenerare idee sbagliate riguardo alle mie sembianze. e poi perchè è imbarazzante farsi mettere in crisi da una nana che non arriva al lustro, ma tant'è... stamattina, mentre lottavo con la tripla mandata della serratura, una bambina abbastanza piccola che abita nel palazzo, scendendo le scale, ha chiesto a sua madre se io sono una femmina.
non ci potevo credere.
e dire che i miei attributi di genere sono abbastanza evidenti.
ho implorato la madre con gli occhi e lei, sorridendo, ha individuato la scaturigine di questa domanda nei miei capelli corti.
ero truccata, avevo anche le scarpe da signorina, una camicia piena di volant e una vistosa collana.
non ci sono più i bambini di una volta.
soli è trans
attraverso la rete il mio gatto bacia i cani che passano davanti al nostro giardino.
è omosessuale.
e pure transgender, dice qualcuno.
è omosessuale.
e pure transgender, dice qualcuno.
nanfessaerugre
letteralmente significa ne facessero i rovi! ma è molto più di un'esclamazione: è un atteggiamento filosofico nei confronti della vita. apertura e gioia che scaturiscono dalla consapevolezza che le cose bisogna guadagnarsele, che niente è scontato, che bisogna imparare a godere delle piccole cose. l'ho imparato da mio nonno, dalle sue mani ruvide, dalla sua faccia quando mangia i ravioli con il vino.
e allora dico: nanfessaerugre di momenti come questi...
organizzare un addio al nubilato
io non so da che parte cominciare, però una volta sono stata invitata a una festa che sembrava un po' una di quelle feste della donna in cui sembra che abbiano aperto i cancelli dell'allevamento e tutte le galline possano finalmente pagare il loro tributo alla storia della liberazione sessuale. eravamo in un ristorante brasiliano dove si era bevuto e mangiato assai, che poi io ci ho messo un week end a riprendermi dal trauma. il cameriere aveva un bicipite prepotente che si indovinava dalla camicia e correva trasportando enormi girarrosti, intervallando le portate tradizionali con panini e torte a forma di pene - con tanto di striscia di crema sulla sommità - destinati alla imbarazzatissima festeggiata. a un certo punto, diciamo subito dopo il fallico dessert, si era strappato via i pantaloni (uniti da un sottile filo di velcro) ed era rimasto in perizoma leopardo e stivali da cavallerizzo trascinando la protagonista in una raffinata disco dance copulatoria e agitandole il pacco a tre centimetri dalla faccia in mezzo agli schiamazzi degli altri tavoli, convenuti per lo stesso motivo con altri fortunati protagonisti.
questa è stata la mia unica esperienza.
... per caso avete altre idee?
il vero reduce
il reduce da trasloco si può riconoscere da alcuni comportamenti. se manifesti uno o più sintomi tra quelli elencati appartieni anche tu a questa categoria di invalidi civili:
- non compri scatolette di fagioli pensando che un giorno forse dovrai trasportarli in un’altra casa e quindi pesano troppo
- quando vai a casa di qualcuno non puoi fare a meno di misurare compulsivamente lo spessore di ogni mobile
- ti getteresti dal motorino in corsa per afferrare per primo una pila di scatoloni belli carnosi e della misura giusta che giace abbandonato di fianco a un cassonetto
- all’ora dell’aperitivo vai a caccia di cartone in mezzo ai cassonetti incurante dello sguardo degli astanti
la casa svizzera
orbene, uno si sveglia una mattina e decide che vorrebbe una finestra supplementare sul proprio giardino. tra il dire e il fare c'è di mezzo e il e quindi che fa? prende il martello pneumatico e fa un buco nel muro. portante. di un palazzo dell'ottocento. senza dire niente a nessuno o chiedere permessi, che si sa che la burocrazia rallenta sempre tutto. estrae un pietrone dalla parete e apre la sua bella finestrella.
oh oh.
ha sbagliato un pochino i calcoli.
la finestrella c'è, bella tonda, ma è in camera di estrellita, al piano di sopra.
pietà!
basta scatoloni... sento puzza di cartone ovunque mi giri.
mi sono quasi decisa a mollare nella campana della carta tutti i vecchi numeri di diario.
sob.
mi sono quasi decisa a mollare nella campana della carta tutti i vecchi numeri di diario.
sob.
a proposito di cucina
ho scoperto che gli italiani sono il popolo che passa più tempo in cucina, e che mentre nel resto del pianeta la gente ci passa poco più di due ore, noi ci stiamo in media quasi un’ora in più, anche per fare cose diverse dal cucinare. io per esempio ascolto la radio, rimpinzo il gatto e talvolta stiro. per il 50% degli italiani la stanza più importante della casa è la cucina, mentre nel mondo è il soggiorno. le donne sono regine incontrastate dei fornelli, specialmente in italia. solo in svezia, in canada e in cina il mestolo d’oro è dei maschietti.
ah, tra le altre cose, è confermato che la cucina italiana è la preferita nel mondo, seguita dalla cinese e dalla francese :P
accumuli
non credevo di avere così tanti oggetti, specialmente in cucina. ho riscoperto cose mai usate, ancora nell'imballo, come per esempio un set per fare il sushi con un coltellaccio da tenere a portata di mano la prossima volta che qualcuno ricorda il numero delle mie borse :)ho paura che tutte queste cose nella nuova casa non ci stiano, ma non so cosa cacciare via.
potrei magari disfarmi dei vecchi numeri di diario, che oltretutto pesano un accidente, ma non ho il coraggio.
o di qualche bicchiere ereditato da mia nonna, ma a buttare cose che le sono appartenute non riesco proprio.
ho pensato di portare qualche libro al mercatino dell'usato, ma alla sola idea l'ex bibliotecaria che è in me inietta un siero paralizzante.
e poi nel super fichissimo letto nuovo c'è la libreria incorporata :]
quasi quasi faccio un'asta nel giardino, come fanno in america quando svuotano il garage.
peccato che non c'ho il prato all'inglese.
caprese, mon amour
tutto è iniziato mentre studiavo i tag di flickr e mi sono imbattuta nella foto di una caprese postata diosolosadadove e in cui, come per magia, sbucavano fette verdine di avocado tra il candore della mozzarella e il rosso del pomodoro. ho arricciato subito il naso, da buona italiana, con aria di superiorità. il nome del postatore profano sembrava quello di una vetrinetta ikea e ho pensato ecco come rovinare una caprese. torna a occuparti di design e aringhe. peccato, c'avevi anche messo il basilico e chissà quanto ti sarà costato l'avocado che con l'aurora boreale non c'hai il sole per sei mesi e di sicuro in quei paesi lì non crescono neanche i pomodori.
poi ieri avevo giusto mezzo avocado soletto nel secondo ripiano del frigo. e gli immancabili pomodori a grappolo. e la bufala. e un vasetto di basilico sul davanzale e mi sono detta che in fondo provare non sarebbe costato nulla. eventualmente avrei potuto scartare l'avocado. e poi così è un po' fusion, meno tradizionalista. e poi saper accostare cose diverse è un segno di apertura mentale.
beh, ragazzi, la caprese addizionata avocado è buonissima ;)
provare per credere!
problemi di diuresi notturna
stanotte ho sognato che mi portavano a fare un giro su un missile spaziale che era parcheggiato (in orizzontale) sotto casa, nella via dove di solito non trova posto neanche una smart il giorno di ferragosto. l'unico inconveniente era togliersi la tutina, bianca e un po' rigida, per fare la pipì, che mi scappava tantissimo :)
la casa nella creusa
un posto che sa di polvere, di sudore, di sacrifici. un posto che ha un odore non mio. un posto a cui sono legata ormai da quattro anni e in cui sono passate cose molto importanti. e se non è luminosissimo, però è in un quartiere allegro che sembra un paese e le voci si rincorrono nel mio dialetto. è creusa e cacca di cane, castello e siringa e da un punto del giardino vedi un angolino di mare, ma se guardi in alto vedi l'anima della città: facciate colorate, persione verdi, bucati intrecciati al sole, geranei sui davanzali di ardesia. 1860, unità d'italia, che era ed è ancora osteria fruttivendolo casa cantina. che nei pomeriggi di sole senti il pianoforte provare e riprovare i passaggi più complicati e che sai il nome del cane che abita di fronte e pure il tintinnio della medaglietta. c'era la casa di montale.
ecco, quel posto lì è la mia nuova casa.
tagging
dopo anni di immobilità cerebrale finalmente ci stiamo picchiando con un argomento stimolante... non vedo l'ora di taggare il cappon magro: queste sì che sono soddisfazioni professionali!
metacapo
sono andata nell'ufficio del capo del mio capo, il metacapo. stava parlando e io dovevo aspettare. aveva le infradito e i pantaloni corti, dalla camicia spuntava un collo taurino mentre parlottava con la segretaria. a un certo punto ha estratto dal primo cassetto un tagliaunghie O_o e ha iniziato una manicure nervosa sulla scrivania. io mi sentivo un pesce fuor d'acqua, troppo frou frou in quel contesto con il mio vestitino calabria, e cercavo di mimetizzarmi con le pieghe della sedia di pelle [di interinale, forse]. nell'aria un odore acre: il metacapo non frequenta le profumerie. l'occhio perlustrava i mobili scuri, molto power, mentre dall'altra stanza si sentivano le urla del gran capo, e quasi tremava la parete.
io lì, con il blocco notes sulle ginocchia. più a destra, attaccato con lo scotch sul mobile, un certificato del poligono di tiro.
il metacapo sì che è una vera signora.
scoperte
ho scoperto per caso che una mia amica è omosessuale. sono rimasta a bocca aperta, come una cretina, con un poster arrotolato in mano, tra una scatola e l'altra.ho sempre pensato che tra donne ci si capisce sicuramente di più, ma che avere la sindrome premestruale in due nella stessa famiglia effettivamente forse è un po' troppo. insomma, dal mio punto di vista etero è più facile.
mi sento infinitamente idiota per non averlo capito prima, per non esserci mai arrivata da certi discorsi, per aver pensato che una per essere lesbica deve per forza camminare come un uomo o mettersi la salopette.
e non ho mai capito quando mi parlava di quel fidanzato lontano.
non ho colto le cene a due, le vacanze insieme, la foto abbracciate.
mi sento ancora più idiota per il fatto di continuare a essere così autoreferenziale e riuscire a pensare soltanto questo.
aria greca
forse è solo perché certi momenti si possono avere solo di rado, forse è perché la settimana è stata molto stressante e ci sono state due bruttissime notizie che hanno vanificato quelle buone. forse perché abbiamo lavorato tutto il giorno sotto il sole e a un certo punto a metà della cena abbiamo smesso di parlare per la stanchezza. ma la serata di ieri è stata davvero bellissima, sulla punta del monte in quel posto romantico e pieno di atmosfera. e l'errore del cameriere che ha scambiato le ordinazioni dei tavoli e di cui ci siamo accorti solo alla fine (perché il cibo era greco) ci ha fatto ridere di gusto. ci sono attimi così, in cui senti che sei felice, anche se in fondo al cuore pensi a chi non c'è o a chi sta soffrendo.
cronache aziendali
devo portarmi l'ipod, così non sento questo silenzio carico di tensione, non sento le lamentele, le menate di tutta la stanza. non ho più voglia di sentire bread&roses qui di fianco fare le sue telefonate, la cavalcata delle valchirie oltrepassare le cuffie anni ottanta del signor entusiasmocompletamentefuoriluogo e raggiungere il mio angolo. così magari non sento neanche il telefono, ma - sarà il caldo, sarà il decreto bersani - non suona quasi più. e chi ha voglia di sentire ticchettare la matitina rossoblu e gli sproloqui moralisti della più trita delle sinistre?io no. ha ragione g. con la sua idea imprenditoriale del risciò. da chiamare risceu, e mettere in giro la voce che l'ha inventato un genovese e poi i cinesi l'hanno copiato.
